我不喜欢周公，不喜欢他惊扰我的睡眠。美梦，那么假；恶梦，那么真。

我喜欢睡觉，嗜睡如命的那种，却时常因为梦而惊醒。我讨厌做梦，因为这个。

从高三起，就有做梦的习惯了。三年了，习惯了，险些是天天的必修课。徐徐地，每次的惊醒给我带来了失眠 ，尔后，是疾苦。从我第一次梦到你到如今的梦见，只能用奇怪形容吧。

忽而发明，本身又莫名地想你了。其实，我本身也不懂本身的想法。总以为，应该乖乖地沉默沉静着。不去打搅你，留下我最后的温柔。我认可，我不是个温柔的女孩。不只如此，我尚有些犷悍，每次都把你逼得无话可说。有人说，不适合和我伴侣，因为我太要强，喜欢把别人逼的无路可走。我笑了，苦笑也好，傻笑也罢。我溘然以为那小我私家说得对，我太要强。从不汇报别人，此时的本身心在滴血。对你，我仿佛做错了太多，包罗此时的日志，对你，或者是种伤害。对不起，你没错，是我错了。

第一次，梦到一个相当于生疏人的你，那是2012年1月27日。梦中照旧小时候的样子，宁静的男生。或者，我说错了，你一直如此宁静。影象中，你和我轻声地攀谈着。那是我们还没有开始之前，却也是我们开始的引子。假如没有谁人梦，我们照旧生疏的生疏人吧。至多，你会记起我们的野人战队，一群疯孩子。我会忆起影象中有个沉默沉静的男生，陪了小同伴们一段时间。

第二次是那年头六，我们聊了一夜，你问我的问题之后。第二次梦到是你那年见我时的样子，你傻傻的样子，我永远忘不了。那天，你穿戴件棉袄，在风中好像照旧很冷。我们并没有说什么话，只是用手机谈天。面临着面，居然还用手机谈天，真不知道本身其时怎么想的。我一直都这么智慧，哈哈。

然后，然后，然后，许多次都忘了。只能写下我影象中的屡次。

2012年的某天，我问你过年返来么。你说应该会返来。那晚，我梦见你返来了，为我一小我私家返来的。其时的幸福之感，我此时照旧可以感觉获得的。那年，你真的返来了，可我不知道你是不是纯真的为了我。不是的，必然不是的。想起那年，让你出来见我，你一直不愿。想起那年，你当着我面汇报别人，你没有女伴侣。想起那年，我陪你去拍相亲的照片。

2012年的另一个某天，我梦见你不要我了。然后，我被吓醒了。我记得汇报过你这件事，你说不会的，你会陪我到最后的。本来，最后并不是生命的止境，而是如今。嘿嘿，我领略错了，不外，真不完全怪我，是你本身没说清楚。错在你表述问题方法，我领略谜底的立场。我很要强，但在你眼前，我却是最真的本身，我会汇报你，我的一切喜怒哀乐。但是，我却忽略了你愿不肯意听我说。

2013年6月26日，也是我跟你第三次分离的日子。我看到你发的说说加图片，看到两条红血印，我心疼了。我很反悔，我不应如此任性。晚上，梦到我在你身边陪你。厥后，潜意识里溘然想起我们两分离的事，我惊醒了。那晚， 我一小我私家偷偷的哭了。梦乡，如此优美，现实，如此糟糕。痛，痛不欲生。到厥后，我找你复合。期间，我不知道我哭了几多次。记不得了，此刻。

2014年的某一天，我梦到本身去找你。由于本身不认识路，一个小孩把我骗了，我一小我私家走在一片荒地上，没有人来救我，狼狈万状的我心里全是你，可你呢？我不知道，梦里你也不要我了，没有找到我。我悲痛的醒了，本来，你真的不要我了，那种苦楚，我一辈子也不要再受了。

前几天，梦到本身被冤枉了，只有你能为我澄清，可你却消失于我的世界了。梦中的我一直在哭，一直喊着你的名字，但是你却没应我，只有一群鸟被我惊地慌忙而散。 我被冤枉了，你知道么？但是，现实中的你却救不了我。

梦牵强，心微凉。